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在那个年代,那个年龄的感情只能躲藏于黑暗中,我连回头的时间都没有,就回了家。
到家后,把给妹妹、妈妈、爸爸的礼物拿出来,他们都很开心,妹妹缠着我问北京和青岛哪个更好玩,我却神思恍惚。
妈妈说:“坐火车太累了,在外面吃得又不好,先去休息,我买了好多好菜,晚上给你做好吃的。”
我回到卧室,躺在床上,虽然很疲惫,却睡不着。看到熟悉的书柜、熟悉的床铺,我觉得我就像是午夜十二点之后的灰姑娘,一切的魔法消失,回到了现实世界。
在外面,只是我们一个小集体,张骏一时鬼迷心窍,回到这里,他的生活精彩纷呈,我算什么呢?所以,美梦已醒,不管心里是痛苦,还是哭泣,表面上却只能若无其事地微笑。
3
想要什么样的人生风景
因为你是大男生,所以你骄傲、粗心。
因为我是小女生,所以我自卑、敏感。
我们努力去爱,以为只要足够用力、足够用力,就会改变一切,
却不知道,我们的结局早已注定。
多年后,年华已去,青春已老,你不再骄傲、粗心,
我不再自卑、敏感,可是,我们却再不会那么用力、那么用力地去爱。
我只能唱起那首老歌,
在泪光中,回忆起你曾很认真、很笨拙地爱过我,一个人微笑。
清晨六点多我就醒了,一个人坐在桌前,整理着旅行带回的东西。故宫的门票、颐和园的门票、崂山的门票、蛇馆的门票,还有我和张骏在青岛海边捡的几枚贝壳……
在北京的门票都是单张,但从长城之后,就全是两张门票,张骏在这些琐事上完全不上心,门票随手就给了我,他肯定以为我扔了,我却很小心地将我们俩的门票都收藏了起来。
我不想照相,可是,我也知道这些时光是多么宝贵,所以,我选择了以自己的方式永远记住它们。
我将它们抚平包好,放进一个纸盒里,再塞到床下的柜子里。
关上柜门时,突然发现竟然能每日都枕着这些快乐睡觉,忍不住,偷偷地笑了。
一枚松果,一块石片。
这是送给小波的礼物。将它们装进一个牛皮信封,准备写信。
未提笔前,我总觉得我有很多感触,很多话想告诉他,想告诉他对外面世界的所见所闻,可真正提笔后,却发现千头万绪,什么都写不出来。
想了很久,竟然只写了一句。
“北京长城下的松果,青岛崂山上的石片。”
我抬头看向墙上钉着的中国地图,也许有一天,我能走遍这千山万水,也许到那时,他不会再拒绝已经可以飞翔的我。
九点多时,林依然和沈远哲按照事先的约定,来找我一起去学校看期末考试成绩。
鲜艳的红榜虽已经颜色斑驳,字迹却仍然清楚。
关荷是年级第九名,林依然是年级第十,我是年级第十九,张骏是年级七十多名,沈远哲是年级六十多名。
我看到自己的成绩后,沉重到近乎绝望,我多么希望是数学、物理什么的考砸了,可是,仍然是英文,73分。
我从没有间断过努力,却几乎没看到任何起色。虽然有什么“坚持就是成功”的至理名言,可是当身处其间时,只感觉到越坚持越绝望。如果我完全放弃,靠着小聪明和记忆力去应付考试,只怕也不会比这个成绩差多少,反而不会有越努力越失望的感觉。
沈远哲提议一起去喝冷饮,我心情已经差到连敷衍的力气都没有,随便找了个借口就拒绝了。
一个人走在燥热的柏油马路上,不用再假装微笑,不用再假装自己不在乎,任由自己垮着脸,大步大步地走着,一直没有停,却有不知道何去何从的迷茫感。
在外人眼里,年级前二十,已经够好了,我的迷茫与痛苦似乎有些莫名其妙,可是这并不仅仅是成绩,而是,我不明白,为什么那么努力地付出,却没有收获?我对自己和未来产生了质疑。我没有容貌,没有财富,没有家世,我的未来能凭依的只有我的头脑与勤奋,如果努力不等于收获,也就意味着我根本无法靠自己的努力决定自己的未来,那么我的未来、我的人生究竟掌握在谁手里?既然不能由自己掌握,我又何须苦苦努力?
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